Gorda aprontate que se viene el del ambiental!!

Quien haya pasado por la singular experiencia de haber conseguido un trabajo me entenderá lo que le voy a contar. Conseguirlo no es el único requisito para que me comprenda, también se exige que en dicho trabajo se hayan dispuesto a realizarle a usted lo que se dice un examen ambiental.
¿En que consiste dicho examen? Es sencillo, un día te cae una visitadora social a tu rancho y te examina hasta el cajón de los calzoncillos, indaga para saber con quien vivís, como vivís, por que vivís y te hace una serie larga de preguntas, larga en serio… y hasta difíciles. Te pregunta cosas que ni vos sabes, del estilo: ¿que hace usted por la tarde? Y ahí nomás uno medio que maquina la cosa, carbura, piensa y se da cuenta que sus tardes son distintas unas a otras, no todas las tardes uno hace lo mismo, capaz que cursa una materia o es el día de visita a la novia o vaya uno a saber, el día que se junta con los pelufastranes de sus amigos. Y te dan ganas de contestarle.
Gracias a Dios la vida para mi es una aventura, si eso, una aventura y cada pequeño gran día lo vivo como un libro de Aventuras, ni yo se lo que va a pasar.
Esta seria una manera, hasta le diría educada. Por que lo primero que mi inconciente piensa (porque el inconciente piensa), es en mandarla a la puta madre que los parió!! Pero mi conciente me frena, para la pelota, mira el campo y ordena el equipo. Me contengo.

Y el examen sigue, todas estas preguntas se hacen recorriendo los rincones más inhóspitos de la casa, y de uno mismo. Por ello es muy importante tener la casa en condiciones y a uno mismo, y acá viene lo más perverso de este sistema.
Usted ese día sabio que la del control ambiental iba a venir. Ya la noche anterior usted hizo lo mínimo por mantener y ordenar su casa. Seguramente cago a pedos a su mujer porque no esta limpia la vajilla, o por que el televisor tiene ese polvo que se le hace como capa cobertora de mugre. Entonces usted se vuelve un poco quisquilloso con cosas que ni usted se cree, pasa el dedo por repisas, ventanas, paletas de ventilador, y todo lugar que acumule mugre, e inmediatamente caza el escobillon y comienza a limpiar cosas que ni usted sabia que estaban.
LIMPIA EL BAÑO!!!! Que yo recuerde usted no limpia el baño hace… a ver déjeme pensar… mas o menos 5 años . pero este día tiro un poco de odex, ordeno el lavatorio, paso un trapito, tiro la cadena y limpio la jabonera, inspecciono si no había pelos en la tina. ja ja!! Me lo imagino a usted ahí y me muero de risa. Discúlpeme. Prosigo
Es importante también el living, esto por lógica es así, piense que es donde se van a patear varios penales, es un escenario clave en el desarrollo de la batalla que se esta por librar, así que téngalo lindo.

Seguramente usted piense que alcanza con acomodar los portarretratos , también es importante el orden que usted les pone, para esto mi amigo acuérdese de los equipos de fútbol.
De derecha a izquierda, fila de arriba. Usted tomando la comunión, el momento preciso a recibir la ostia, al lado una de usted de traje, no importa donde sea, casamiento, funeral o cuando te egresaste, no importa, lo que si importa es que no este muy en pedo. Mas a la derecha ponga fotos de cualquier familiar, y ante cualquier pregunta responda que falleció, esto congelara a la asistenta social, la paralizara, se vera desorientada y la obligara a buscar una salida pronto, ya que cuando uno entra en esa especie de ¨metilapata¨ , uno trata de salir lo mas ileso posible, pero el daño ya esta hecho, la pata ya esta metida. Sépalo , sea conciente que a partir de ahora usted tiene la pelota, hará lo que quiere! Y recuerde bien lo que le dije.
Prosigo con mi explicación.
Ante la desesperación de la asistenta usted tiene que estar atento, no conmoverse, y actuar con la sangre fría. Ella inmediatamente pedirá perdón e ira a parar a la mesa del living, caerá como boxeador en nocaut, créame es un derechazo en la mandíbula, el juez contara 1,2,3, 4 para el segundo 5 estará volviendo en si, pero con la quijada a la miseria. Ya esta la tiene cocinada, ofrézcale un café, ella por cortesía lo aceptara. Este momento su mujer (que aun no puede creer en lo que usted se ha convertido) le alcanza el café, y le lanza un ¿con edulcorante o azúcar? Le juego una apuesta, a que dice edulcorante, no se porque pero me late eso.
Ahora escúcheme amigo lo que le voy a decir que es muy importante, si usted deja que se recupere ese ser de frió corazón, usted morirá. Sus preguntas serán tan incisiosas y tan privadas que usted comenzara a sudar la gota gorda.
Otra de las cosas que le recomiendo para este momento es que esconda a su mujer, lo mejor que puede hacer con ella es deshacerse, que se vaya, déle dinero y que se vaya al supermercado, que se tome un largo rato y le digo por qué.
Porque ante las respuestas que usted le brinde a la asistenta, su mujer ( que sigue sin poder creer en lo que usted se ha convertido), acatara o lo negara o de algún modo intervendrá, para bien o para mal, para apoyarlo o para ensuciarlo. Aca le juego otra apuesta, cuando se juntan dos minas son mandadas a hacer para poder diezmar al pobre infeliz que esta ahí. Su mujer será como el carbón mismo, o lo ensuciara o lo prendera fuego
Le traigo un ejemplo:
A (de Asistenta): ¿ y dígame Hugo, quien lleva el orden en la casa.
Usted debe responder
H( de HUGO) (con sonrisita como obvia de lo que esta preguntando) con mi mujer, con quien mas vamos a ordenar, lo hacemos siempre, todos los fines de semana nos dedicamos a la casa. Es una actividad que nos une y reúne y somos concientes de ello, yo me encargo de las zonas difíciles y ella… ella escurre el trapo.
Si acá su mujer hubiese estado, créame amigo, lo hubiese mandado al frente sin ningún problema
M (de Marta) ¿que decís vos? Nunca ordenaste nada! Mentiroso, dígame asistenta usted vio a algún hombre ordenar su hogar? Pero por favor. Los fines de semana, si es que estas, ves fútbol, no servís para otra cosa.

Ahí recibe usted un gancho en la nariz y no se levanta mas, le partieron una silla en la cabeza. El de negro cuenta hasta 10 y te despedís de este mundo. Nocaut técnico.
Ahora me entiende DESHAGASE DE SU MUJER si quiere el trabajo.

¿En que estábamos antes de esto?, ah si ya me acorde, la preparación del campo de juego.
Tenga cerca una revista de chimentos, actualizada por favor. Y si puede con la historia de alguno de estos galanes de televisión. Y acá va otra de mis apuestas.
Le aseguro que ella se sentara e inmediatamente le vera la tapa, leera el titular y su mano ira directamente hacia la revista, estará hipnotizada por el CHIMENTO.
Señor usted tiene en la mano al ser mas endeble y debilitado que ha pisado la tierra.
Coméntele cosas de la farándula, con dos o tres datos alcanza. Lance esta bomba.

H :Sabia usted lo de tinelli?
A: ¿que cosa?
(Ahí le inventa un romance con lo que sea que tiene vida)
H: esta saliendo con Mirtha Legrand
La asistenta no es estupida, así que de movida no le creerá. A lo que usted tiene que ir con lo siguiente
A: no le creo. (Ve le avise, no le iba a creer)
H : claro que si, mi cuñado es el chofer de Mirta.

A:¿ en serio?
H: claro que si, mire es este (y señala alguno en la revista que este por ahí)
A: ¿mire usted, quien lo diría?

Ya esta señor, acaba de pisar al pobre insecto que le pedía clemencia.
Esta rendida. Y usted se ve victorioso, es Rocky Balboa festejando, todo roto, pero festejando al fin.

El tiempo ha pasado y ella se tiene que ir volando porque arreglo que hoy a eso de las 5 se juntaba con sus amigas a tomar el te y comer masas secas.
Usted zafo del cuestionario. Por que créame que ese gran cuestionario a uno le dan ganas de sacar el tablero del carrera de mente y jugar contra la asistenta, porque mire que es más difícil que convencer a nuestras mujeres de que hemos cambiado.

Ahora lo que si me quedo claro…
Mira que hay profesiones perversas, pero la de visitadora asistencial, si que es brava.